Heute schon gelacht?

Gast

Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Di 13. Okt 2009, 22:08

Frauenlogik! - Für Männer schlicht unerreichbar...
Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln
zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,
meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit Du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also
fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein
dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es
ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - meinen Mann
und meinen Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst
dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte -
Katrin und Andrea.
Aber Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns??????"
__________________________________________________________________________

Der amerikanische und der russische Präsident lassen sich einfrieren. Nach 50 Jahren werden sie wieder aufgetaut. Während des Auftauens liest Boris Jelzin dem amerikanischem Präsidenten aus der Prawda vor: "Mensch Bill, der amerikanischen Wirtschaft scheint es aber gar nicht gut zu gehen, der Dollar ist auf 8 Pfennig gefallen!" Bill Clinton seufzt, greift dann aber auf eine aktuelle Ausgabe der Washington Post zurück und sagt: "Du Boris, bei Dir sieht es ja noch finsterer aus. Hier steht "Handelschwierigkeiten an der deutsch-chinesischen Grenze!"

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Fr 16. Okt 2009, 21:53

Hab da auch noch was zum schmunzeln!

Sehr interessant!!!!

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg
vom Mund in den Magen. Ein
einziges menschliches Haar kann drei Kilo
halten. Der Penis eines
durchschnittlichen Mannes ist drei mal so
lang wie sein Daumen. Menschliche
Beckenknochen sind stabiler als Beton. Ein
weibliches Herz schlägt schneller
als ein männliches. Auf deinen Füßen
befinden
sich ungefähr eine Billion
Bakterien. Frauen zwinkern doppelt so oft
mit
den Augen wie Männer. Die Haut
eines durchschnittlichen Menschen wiegt
doppelt so viel wie sein Gehirn. Der
Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu
halten auch wenn man völlig
ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben, sind nun
fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer
noch damit beschäftigt die Länge
ihrer Daumen zu begutachten.

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 17. Okt 2009, 08:59

Bannickel hat geschrieben: Der Penis eines
durchschnittlichen Mannes ist drei mal so
lang wie sein Daumen.
*schmunzel* Du, dieser These werde ich die Tage mal auf den Zahn fühlen!

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 17. Okt 2009, 09:04

:mrgreen: da hätten aber viele gern nen großen daumen :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 17. Okt 2009, 10:43

*kicher* Gerda, und eigentlich dachte ich ... naja, es hieß doch immer: An der Nase des Mannes ....!
Aber das wird immer und immer wieder von der Männerwelt rigoros dementiert.

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 17. Okt 2009, 12:25

na zumindestens von den stupsnasen :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 17. Okt 2009, 17:01

Ein Gespräch in einer Bar !
Ein Mann und ein Fremder unterhalten sich !
Der Fremde stellt sich dem Mann als Logiker vor !
M: " Logiker ??? Was ist denn das ??? "
F: " O.K. ich erklärs ! Hast du ein Aquarium ? "
M: " Ja .. !"
F: " Dann sind da bestimmt Fische drin ! ? "
M: " Ja.. ! "
F: " Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere ! ? "
M: " Ja.. ! "
F: " Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder ! ? "
M: " Ja.. ! "
F: " Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche ! ? "
M: " Ja.. ! "
F: " Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau ! ? "
M: " Jaaa ! "
F: " Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer ! ? "
M: " Logisch !"
F: " Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul ! ? "
M: " Stimmt, Wahnsinn !!! "

Der Fremde geht und ein Freund kommt !

M: " Du, ich muss dir was erzählen: Ich habe gerade einen Logiker getroffen ! "
Freund: " Einen was ??? "
M: " Einen Logiker ! Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium ? "
Freund: " Nein !!! "
M: " Schwule Sau ! "

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 17. Okt 2009, 17:24

Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Nachmittags führt er sie hinaus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
ihr war das Hühnerleben neu.
Da plötzlich springt ein Hahn auf’s Huhn,
wie das die Hähne manchmal tun.
Die Frau, die von Interesse scheint,
fragt darauf listig unsern Freund:
„Herr Schulze sagen Sie mal an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?“
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
„Na, so etwa 20-mal am Tag.“
Worauf die Frau ihr Männchen küsste
und lächelnd sagte: „Siehste, siehste!“
Doch hierauf fragt der Mann den Freund:
„Sag, Schulz, wie ist denn das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer derselben Henne nach?“
„Oh nein“, erwidert Schulze nun,
„Der Hahn nimmt stets ein andres Huhn“.
Worauf der Mann sein Frauchen küsste
und weise sagte: „Siehste, siehste!“

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 17. Okt 2009, 17:39

ders geil xD

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.

Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

***Eine derartige Umgangssprache ist hier absolut unerwünscht***
Zuletzt geändert von dolphina am Sa 17. Okt 2009, 17:46, insgesamt 1-mal geändert.
Grund: edit

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Mo 19. Okt 2009, 01:48

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.

Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Und als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.

Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Fritzchen ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage dann gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"

Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Fritzchen,"das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.

Ich nehm' nicht so 'nen ganzen großen
und steck ihn einfach in die Hosen.

Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellte seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".

Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.

Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.

Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheint's zu wissen."


wünsche euch allen noch einen schönen Tag

Zur Wurzelhexe

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Zur Wurzelhexe » Di 20. Okt 2009, 09:39

Der Bauer beschließt, das sein alter Hahn es nicht mehr bringt, und kauft einen neuen. Als dieser den Hof betritt, tritt der Alte an ihn heran und fragt, ob er ihm denn wenigstens eine Henne übrig lassen kann, damit er zu seinem Lebensabend wenigstens ein bisschen Freude hat. Der neue verneint mit stolzgeschwellter Brust und beansprucht alle Hühner für sich. Da macht der alte Hahn einen Vorschlag: _Wir laufen um die Wette, um den Misthaufen und zurück. Wenn ich vor dir wieder hier bin, dann kann ich eine haben._ Ohne auf eine Antwort zu warten rennt er los. Der neue Hahn natürlich hinterher. Plötzlich fällt ein Schuss und der frisch gekaufte Hahn fällt tot um. Nachdenklich nimmt der Bauer die Hülse der Schrotpatrone aus seinem noch rauchenden Gewehr: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn ..."

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Do 22. Okt 2009, 09:03

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze Aber nein, das werde ich nicht tun!" Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!" Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden." Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Do 22. Okt 2009, 11:48

Ein schwäbischer Bauer kommt wutentbrannt ins Finanzamt, weil er Steuern nachzahlen muss.
"Was?" schimpft er, " i soll wega euch a Äckerle oder a Wies' verkaufe?? Des dät euch grad so passa! VERKAUFET DOCH IHR S'FINANZAMT!"

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Do 22. Okt 2009, 12:09

eines schönes tages kommt der bauer zu seiner frau
"frau,wir brauchen einen neuen trecker,der alte ist kaputt"
die bäuerin schaut ihren mann entsetzt an und erklärt ihm dann daß der neue trecker nicht gekauft werden kann weil ja der neue kuhstall gebaut wurde und man immer noch die raten abzahle

kurz darauf kommt der sohn zum papa
"babba,isch brauch e mopped"
der bauer schaut seinen sohn entsetzt an und erklärt ihm daß er kein moped bekommt weil er auch keinen neuen trecker bekommt weil der kuhstall abgezahlt werden muß

kurz darauf rempelt die tochter ihren bruder an
"du benutzt doch dein fahrrad garned,kann ich des haben?"
der bruder zeigt seiner schwester einen vogel und erklärt ihr daß sie sein rad nicht bekommt weil er kein moped bekommt weil der papa seinen trecker auch nicht bekommt weil der neue kuhstall erst bezahlt werden muß

kurz darauf rennt der jüngste sohn der familie freudestrahlend auf seine schwester zu
"duhuu,du bist doch viel zu groß für das dreirad,gibst dus mir ?"
die schwester schubst den bruder um und erklärt ihm daß sie das dreirad selber braucht weil der bruder ihr sein fahrrad nicht gibt weil er kein moped bekommt und der papa würde seinen trecker auch nicht bekommen weil die blöden kühe unbedingt den neuen stall bekommen mußten

der kleine geht mit tränen in den augen auf den hof
dort sieht er wie der hofhahn seiner pflicht nachkommt und auf eine henne springt
mit einem wütenden tritt kickt er den hahn von der henne
"solang ich kein dreirad hab gehst du auch zu fuß!"

Bob Barker

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Bob Barker » Do 22. Okt 2009, 12:59

Fuchs und Igel wohnen zusammen in einer Wald-WG.
Eines Tages kommt der Fuchs gefrustet von der Arbeit.
"Du Igel ich hab so schlechte Laune, lass uns zum Hasen gehen
und im so richtig eine auf die 12 geben"
"Ne " sagt der Igel " Ich brauch immer einen Grund einfach so find ich doof"
"OK" sagt der Fuchst "pass auf wir gehen hin und.....
wenn er einen Hut auf hat lassen wir ihn in Ruhe.
Wenn er keinen Hut auf hat denn hauen wir ihn so richtig zusammen"
"Ok cool so machen wir das" sagte der Igel

Beim Hasen angekommen klingeln sie und der Hase öffnet die Tür.
Er hat keinen Hut auf !
Die beiden fallen über ihn her und verprügeln ihn aufs übelste.
"Er hatte seine Chance " sagte der Igel erleichtert auf dem Heimweg.

4 Wochen später kommt der Fuchs wieder voll gefrustet von der Arbeit.
"Boha Igel bin ich mies drauf ich könnt ja irgendjemandem so richtig eine reinhauen.
Hab gehöhrt, der Hase ist aus dem Krankenhaus raus, lass uns den doch wieder vermöbeln."
Sagte der Fuchs.
"Aber nicht wieder die Hutnummer" meinte der Igel.
"Ne ne Pass auf wir fragen ihn ob er ne Zigarette hat.
Hat er eine lassen wir ihn in Ruhe, hat er keine gibt´s richtig saures"
Erwiderte der Fuchs
"Das ist fair " sagte der Igel und sie machten sich auf den Weg.

Dort angekommen klingelten sie und der Hase öffnete die Tür.
"Ja was wollt ihr denn schon wieder" fragte er skeptisch.
"Haste ne Fluppe" fragte der Fuchs.
"Hmmm mit oder ohne Filter" fragte der Hase ganz schlau.
Fuchs und Igel schauten sich ganz überrascht an.
Da sagt der Igel: " Hey Fuchs der hat ja gar keinen Hut auf"

Die Nana

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Die Nana » Do 22. Okt 2009, 21:06

Ein Landwirt gewinnt 3.000 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Tausend-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
'Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus.'
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
'Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier.'
Zufrieden willigt der Bauer ein, läßt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
'BETRUNKENER GASTWIRT TRITT SAU TOT'

Old Mc Donald

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Old Mc Donald » Mi 28. Okt 2009, 11:43

: 10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN
KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer, wenn sie es nicht sehen.

2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm.

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf
den Weg zur Toilette.

4. Gehe zu einem Angestellten und sage
mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und warte, was passiert.

5. Lass dir M&Ms zurücklegen.

6. Bringe das "Vorsicht nass"-Schild
zu den Teppichen.

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir
helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im
Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo
die Anti-Depressiva stehen.

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in
der Jackentasche herum und
summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible.

10. Gehe in eine Umkleidekabine und
schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

baubrandolf

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von baubrandolf » Di 3. Nov 2009, 14:01

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!" - "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch,
hat er mir gar nichts davon gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment,
ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt
Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn
Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst
er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren
gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

baubrandolf

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von baubrandolf » Di 3. Nov 2009, 14:02

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um
zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann
(flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann:
"Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen
Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der
Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der
Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier
drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab
Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der
Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm
deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht
nicht hab ich alles verkauft!" Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "Für
750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!" Der Vater bringt seinen Sohn in die
Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn:
"Dunkel hier drinnen..." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

baubrandolf

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von baubrandolf » Di 3. Nov 2009, 14:44

kauft ein mann ein kamel und fragt den händler, was er dem kamel sagen muss, damit es losläuft. der händler erklärt ihm: "du musst hui sagen, dann läuft es los, bei huihui läuft es schneller, bei huihuihui noch schneller, usw., und bei 'stop' hält es an!" nach der kurzen einweisung setzt sich der neue kamelbesitzer stolz auf sein kamel, sagt "hui!" und das tier trapt langsam los. er sagt huihui, es wird schneller, huihuihui, und das kamel wird noch schneller. plötzlich erscheint ein tiefer abgrund vor ihnen, der besitzer schreit: "stop!" und das kamel legt ne vollbremsung hin. er schaut in den tiefen abgrund, fässt sich an den kopf und sagt: "uiuiuiui, war das knapp!"

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Fr 20. Nov 2009, 10:37

Ein kleines Mädchen kommt ins Haus gerannt und fragt ihre Mutter: >>Mama, können kleine Mädchen schon Kinder kriegen?<< Antwortet die Mutter:>>Nein, natürlich nicht.<< Da rennt das Mädchen wieder raus in den Garten und ruft: >>Was hab' ich gesagt, Jungs! Wir können weiterspielen!<< :oops:

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Fr 20. Nov 2009, 10:42

sagt ein kannibale zum anderen : "deine freundin ist geschmacklos"
die antwort kommt sofort : "dann würz halt nach"

Die Nana

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Die Nana » Fr 20. Nov 2009, 17:03

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Fr 20. Nov 2009, 17:06

Der ist ja schon ekelig.

Hyde Park

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Hyde Park » Fr 20. Nov 2009, 20:36

Die Nana hat geschrieben:Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
Igittigit! Der Apotheker hat das sicher sehr bereut!

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