Heute schon gelacht?

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Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer.

"Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.

"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes A_schloch!"

[Jack London]

Was sitzt auf dem Baum und ruft: Ahaaa, ahaaa! - Ein Uhu mit Sprachfehler!

Was ist gelb und liegt auf der Straße? - Eine tote Pommes!

[Jack London]

"Mami, Mami, was ist ein Transvestit?" "Geh, frag Papa, die weiß das!"

[Gast]

Sitz ein Schaf auf dem Baum kommt ein Fisch vorbei geflogen!
Sagt das Schaf: Sachen gibts!

Steht ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Weide......

Sagt das Schaf: Määääääääh!
Sagt der Rasenmäher: Du hast mir gar nix zu befehlen!

[Jack London]

"Mami, ich will nicht mehr zur Schule gehen!" "Doch, du musst aber!" "Aber es ist so schrecklich dort. Alle Lehrer hassen mich, der Hausmeister stellt mir immer Beinchen und die Schulsekretärin hat letztens erst vor mir ausgespuckt!" "Georg, du bist jetzt 56 Jahre alt, du musst in die Schule gehen, schließlich bist du der Rektor!"

[Jack London]

Ein Witz zur Fußball-WM:

Kommt ein Mann ins Geschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne!" Da antwortet der Verkäufer: "Eine blaue Deutschlandfahne gibt es nicht. Die gibt es nur in schwarz-rot-gold!" "Gut, dann nehme ich halt eine goldene!"

[Gast]

Den versteh ich nich...

[Jack London]

Nimm's locker, ist kein Witz für Intellektuelle!

[Jack London]

Was macht ein Ostfriese, wenn ihm kalt ist?
Er stellt sich in die Ecke, denn dort hat es 90 Grad!

[Jack London]

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Löwe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment, - der Löwe holt schon zum alles entscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stoßgebet zum Himmel: "Oh Herr, bekehre diesen Löwen !!" Der Löwe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Hände zum Gebet. Schweißgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum, und hört dann das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesu, sei du unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast. Amen !!"

[Gast]

Frage: Welche Katze springt höher als ein Haus?

Antwort: Alle Katzen, ein Haus kann gar nicht springen!

[Jack London]

Ein Vertreter ist in Ostfriesland auf dem Weg zu einem Termin. Auf einer einsamen Landstraße sieht er plötzlich einen Mann, der rittlings auf der Leitplanke sitzt und Motorengeräusche macht: "Brrrrrummmm, brrrrrummmm!" Der Vertreter schüttelt den Kopf und fährt weiter. Nach zwei Kilometern sieht er wieder einen Mann auf der Leitplanke sitzen und brumm, brumm machen. Das ist ja seltsam, denkt der Vertreter, aber da er es eilig hat, fährt er weiter. Nach einem Kilometer findet er den nächsten Mann, der auch auf der Leitplanke sitzt und brumm, brumm macht. Der Vertreter hält an und spricht den Mann an: "Sagen sie mal, was soll das hier eigentlich? Was machen sie da? Einen Kilometer hinter ihnen sitzt auch einer und macht das Gleiche wie sie!" "Was", sagt der Mann, "schon so nah? Brrrummmm, brrrrummmm, brummmmmm!"

[Jack London]

Bei der Polizei läutet das Telefon.
"Kommen sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier ist ein Hund in der Wohnung!"
"Wer ist denn am Apparat?"
"Die Katze!"

[Jack London]

Sitzt ein Schalke-Fan am Samstagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"

[Jack London]

Was tut ein Engländer, wenn die englische Fußballnationalmannschaft das Spiel im Elfmeter-Schießen gewonnen hat? Er macht seine Play-Station aus und geht ins Bett!

[Jack London]

"Sie haben da eine sehr ansteckende Krankheit", sagt der Arzt zum Patienten, "Wir werden Sie auf ein Isolierzimmer verlegen und dort bekommen Sie dann nur Pizza und Kartoffelpuffer zu essen." "Und davon werde ich dann wieder gesund?" "Nein, das nicht, aber es ist das Einzige, das unter ihrer Tür durchpasst!"

[Jack London]

Hauptschule 1950
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 20,--.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Realschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 20,--.
Die Erzeugerkosten betragen DM 16,--.
Berechne den Gewinn! (Rechenschieber sind nicht erlaubt.)

Realschule 1970, politisch korrekte Neuformulierung
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 20,--.
Die Erzeuger/innen-Kosten betragen DM 16,--.
Berechne den/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
(Taschenrechner/innen sind nicht erlaubt)

[Jack London]

Gymnasium 2014
Ein Bauer fährt auf den Markt und verkauft einen Sack Kartoffeln an einen Kunden.
Schätze den Kaufpreis und diskutiere deine Lösung mit den Kartoffeln.
Sag dem Bauern, was er verdient hat, dann freut er sich bestimmt.
Dann gib dem Finanzamt einen Tipp, denn der Bauer zahlt zuwenig Steuern.
Außerdem beschäftigt er illegal eingewanderte Kartoffeln und beutet sie aus.
Ruf Greenpeace an, denn das geht ja gar nicht.

[Jack London]

Waldorfschule 2014:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €.
Die Erzeugerkosten betragen 40,00 €. Der Gewinn beträgt 10,00 €.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

[Gast]

früher fand ich das witzig -
aber die Realität hat uns eingeholt

[Gast]

Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?

Na wenn sie die Wanne voll kriegen, dann schon.

[Jack London]

Es ist der erste Tag in der neuen Klassenstufe. Damit die Klassenlehrerin ihre neuen Schützlinge besser kennen lernt, soll sich jeder vorstellen: "Ich heiße Marie, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Beamter." "Mein Name ist Tim, ich bin elfeinhalb Jahre alt und mein Vater ist Maler." "Mein Name ist Mario, ich bin 10 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einem Homo-Lokal." Total verstört wechselt die Lehrerin schnell das Thema. In der großen Pause ruft sie Mario zu sich und fragt nach, ob die Story mit dessen Vater denn tatsächlich stimmt. Mario errötet und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der italienischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zuzugeben."

[Gast]

[Jack London]

Fritzchen und Paulchen spielen bei Paulchen im Zimmer Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Paulchen zielt, doch er schießt daneben und trifft erst in Fritzchens rechtes Auge, dann ins linke.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Paulchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe?"
Fritzchen: "Nein. Ich muss nach Hause gehen, wenn es dunkel wird."

[Gast]

Der is makaber!