Heute schon gelacht?

[Gast]

Die Holzwurmmutter zu ihren Kindern:
"Ab, ab ins Brettchen!"

^_^ n8i @ll

[bauer harms01]

Bist du klug??

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige
Krieg?
• 116 Jahre
• 99 Jahre
• 100 Jahre
• 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht
zu
beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama
Hut" erfunden?
• Brasilien
• Chile
• Panama
• Ecuador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die
Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den
Festtag derOktober-Revolution?
• Januar
• September
• Oktober
• November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die
Antwort per
Telefon zu erfragen und ruft eine andere
Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg
IV?
• Albert
• Georg
• Manuell
• Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche
Antworten
auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der
Kanarischen Inseln?
• Kanarienvogel
• Känguru
• Ratte
• Seehund

Die Blondine wusste die Antwort nicht und
schied aus.

P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier
sind die
richtige Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116
Jahre
(von 1337- 1453).
2. Der "Panama"-Hut wurde in
Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktoberevolution wird am
7. November
gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg IV war
Albert. Der
König hat den Namen 1936 geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom
Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel
der Seehunde".

Na, bist du viel klüger als die Blondine?

[bauer harms01]

Ein Berliner und ein Schwabe sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander.

"So, fliegad Sie au noch Afrika?" fragt der Schwabe.
"Wie bitte? Sie müssen ein bisschen lauter sprechen, ich hör so schlecht!"
"Ob Sie au noch Afrika fliegad?" Der Berliner nickt.

Nach 1/2 Stunde meldet sich der Kapitän: "Wir haben jetzt eine Flughöhe von
10.700 Metern erreicht."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Mir fliegad saumäßig
hoch."

Wieder 1/2 Stunde später wieder der Kapitän: "Wir haben jetzt eine
Außentemperatur von - 59°."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Draußa ischs saumäßig
kald."

Im Landeanflug meldet der Kapitän: "Nun noch ein paar Informationen zur
Bevölkerung: 50% haben AIDS und 50% haben Bronchitis."
Der Berliner: "Was hat er jesacht?" Der Schwabe: "Die wo huschtet kosch
bumsa!"

[bauer harms01]

Eine Frau...........fährt mit dem Fahrrad
durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie
zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie
die Polizei und stoppt sie. "Sie
verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt
der eine Polizist zur ihr. Die Frau
erschrickt. "Da muss ich schnell den
ganzen Weg zurückfahren und die Dinger
einsammeln" sagt sie. "Moment
mal", wendet sich der andere Polizist
ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen
Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt
neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen
immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der
Heckenschere hingestellt und gesagt:
"Entweder zwei Euro, oder ab ist
er". Die Polizisten lachen. "Gute
Idee!", sagt der eine. "Aber was
ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es
bezahlen nicht alle..."

[bauer harms01]

Im Abschlusstraining vor dem Achtelfinale des deutschen Teams geht Jogi Löw zu Podolski und Schweinsteiger und sagt: “Leute, falls wir in die Verlängerung gehen und es zum Elfmeterschiessen kommt, dann sollten wir gut vorbereitet sein und deshalb heißt es jetzt: Üben, üben, üben! Jeder von euch ballert jetzt per Elfmeter fünfmal auf Manuels Tor und derjenige, der alle 5 Elfmeter versenkt, bekommt von mir 10.000 Euro bar auf die Hand!” Schweini legt los und haut die ersten beiden rein. Den dritten Elfer hält Manuel bravourös… Poldi nimmt sich die Kugel, ballert 4 Schüsse rein, doch der fünfte Elfmeter geht 10 Meter am Tor vorbei… “Tja, Jungs. So wird das nichts! Da brauchen wir ja nicht einmal antreten!” Ein kleiner Junge kommt ums Eck, stellt sich neben Jogi und fragt: “Gilt die Wette auch für mich?” Alle lachen sich halb schlapp. Vor allem Manuel Neuer hat nur noch ein mitleidiges Grinsen im Gesicht. “Okay, Kurzer! Dann gilt das auch für dich!” meint Jogi Löw zu ihm. Der kleine Junge dreht sich um, verschwindet für 3 Minuten und kommt dann mit einem Eimer Wasser und einer Katze auf dem Arm zurück. Verwundert schauen ihn alle 4 an, aber der Junge lässt sich nicht beeindrucken. Er legt sich den Ball zurecht, schnappt sich die Katze, drückt ihren Kopf kurz in den Wassereimer, schießt und ballert den Elfer links oben rein. Den gleichen Ablauf macht er auch bei Elfer 2, 3 und 4. Als er mit einem megaharten Wumms auch noch den 5. Elfer so im Tor versenkt, dass Manuel Neuer gleich noch mit reinkracht, nimmt ihn Jogi Löw zur Seite und drückt ihm die 10.000 Euro in seine kleinen Hände. “Junge, verrate mir dein Geheimnis! Manuel ist der weltbeste Torhüter! Und gegen dich hat er keinen Ball gesehen! Der absolute Wahnsinn!” “Jogi, das ist eigentlich nicht mein Geheimnis, sondern das meines Vaters. Er sagt immer zu mir: “Sohn, merke dir das für’s ganze Leben: Wenn die Muschi feucht ist, dann geht er immer rein!

[Gast]

wisst ihr wie der Grand Canyon entstanden ist ?

Antwort --->

Da hat ein Schwabe ne Euromünze verloren

[bauer harms01]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

[Jack London]

Ein Mann geht an einer Bäckerei vorbei und sieht ein Schild "Coffee to go". Er geht hinein und bestellt: "Einen Coffee Togo bitte. Sagen Sie mal, gibt es den auch zum Mitnehmen?"

[Gast]

Zwei Polizisten fahren gegen einen Baum, sagt einer: "Mann, so schnell waren wir noch nie am Unfallort!

[Gast]

Treffen sich 2 Pickel im Gesicht.
Fragt der eine Pickel den anderen.
Wo ist den dein Freund?
Dieser antwortete , leider abgekratzt

[Gast]

Warum geht der Sarg nicht auf? Weil ein Zuhälter drin liegt!

[Gast]

Was macht ein Clown im Büro ?

Faxen

[Gast]

Zwei Kanibalen essen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen.
Der schmeckt aber komisch.

[Jack London]

Gehen zwei Schizophrene durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen: Lass mich doch auch mal in die Mitte!

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? - Einfach anklopfen!
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Heute ist Bürgerschaftswahl in Hamburg. Über den amtierenden Bürgermeister Olaf Scholz hat sich am Freitag die "heute-Show" im ZDF lustig gemacht:

Olaf Scholz ist unglaublich farblos und langweilig. Seine Mutter schlief bei seiner Geburt ein. Die Hebamme auch.

Zuhause verhält er sich unauffällig. Seine Frau glaubt seit Jahren immer noch, sie sei Single!

[Gast]

Alle lachen Ha Ha Ha

[globoid]

Mamma der Tannenbaum brennt

Das heißt : Der Tannenbaum leuchtet

Schau mal Mamma ,
jetzt leuchtet die Gardine auch

[Gast]

Der Malerlehrling sagt zum Meister: Die Fenster sind gestrichen. Soll ich die Rammen auch noch streichen ?