Heute schon gelacht?
Re: Heute schon gelacht?
Paris Hilton ist es leid immer wieder für blöd gehalten zu werden und färbt ihre Haare schwarz.
Sie fährt mit ihrem Sportwagen aufs Land und gerät in eine Schafherde. Sie findet die Schafe "so süüß"
und fragt den Schäfer: Wenn ich dir genau sage, wieviele Schafe du hast, kriege ich dann eines?
Ja, sagt der Schäfer. Paris strengt sich an und zählt und zählt und zählt. Dann sagt sie: Es sind genau 352 Schafe. Ja, sagt der Schäfer überrascht, such dir ein Schaf aus. Paris entscheidet sich für das einzige schwarze Schaf der Herde und schleppt es in ihr Auto. Gerade, als sie abfahren will, klopft der Schäfer an ihr Autofenster und fragt: Fräulein HIlton, wenn ich errate, welche Haarfarbe sie früher hatten, kriege ich dann meinen Hund wieder?
Sie fährt mit ihrem Sportwagen aufs Land und gerät in eine Schafherde. Sie findet die Schafe "so süüß"
und fragt den Schäfer: Wenn ich dir genau sage, wieviele Schafe du hast, kriege ich dann eines?
Ja, sagt der Schäfer. Paris strengt sich an und zählt und zählt und zählt. Dann sagt sie: Es sind genau 352 Schafe. Ja, sagt der Schäfer überrascht, such dir ein Schaf aus. Paris entscheidet sich für das einzige schwarze Schaf der Herde und schleppt es in ihr Auto. Gerade, als sie abfahren will, klopft der Schäfer an ihr Autofenster und fragt: Fräulein HIlton, wenn ich errate, welche Haarfarbe sie früher hatten, kriege ich dann meinen Hund wieder?
Re: Heute schon gelacht?
Meine Ausbeute von der Homepage meines Radiosenders, die gestern im Programm Witze ihrer Hörer gebracht haben:
Zwei Löcher gehen spazieren und sehen auf der anderen Straßenseite ein Sieb.
Sagt das eine Loch zum anderen: "Hey, guck mal, da drüben ist ne Demo! Sollen wir mitmischen?"
Im Supermarkt stoßen zwei Männer zusammen.
Meint der eine: "Entschuldigung, aber ich bin total durcheinander. Ich suche meine Frau."
Darauf der andere: "Mir geht es genauso. Seit 30 Minuten vermisse ich meine Frau. Sie ist blond, circa 1,75 Meter groß, schlank, braungebrannt, vollbusig. Und wie sieht deine aus?"
Sagt der erste: "Ach, egal. Wir suchen deine!"
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zur Polizeistation und sagt: "Herr Wachtmeister, ich ... ich ... habe meine Frau - wie heißt das denn nochmal? - geamselt."
Der Polizist entgegnet amüsiert: "Sie meinen wohl, sie haben sie gevögelt."
Darauf der Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder: Ich habe sie erdrosselt."
Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen?
Weil sie Pi raten.
Ein Ehepaar fährt im Urlaub zum Strand. Irgendwann rennt die Frau ins Meer und schreit ihrem Mann zu: "Schatz, schau mal, wie mich die Wellen küssen!"
Darauf er: "Sehe ich. Und hinter dir sind sie am Brechen."
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, das ist mir jetzt sehr unangenehm, aber seit ich einen 5-Euro-Schein verschluckt habe, kommen unten immer Münzen raus."
Der Arzt antwortet: "Gute Frau, das liegt an den Wechseljahren."
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?
"Wachsmalstift"
Fragt der Wolf das Rotkäppchen: "Was trägst du denn da im Körbchen?"
Sagt Rotkäppchen: "75 D"
Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine: "Eh, warum hast du denn einen Helm auf?"
Sagt die andere: "Ich muss doch gleich in den Stollen."
Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse.
Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?
Zwei Löcher gehen spazieren und sehen auf der anderen Straßenseite ein Sieb.
Sagt das eine Loch zum anderen: "Hey, guck mal, da drüben ist ne Demo! Sollen wir mitmischen?"
Im Supermarkt stoßen zwei Männer zusammen.
Meint der eine: "Entschuldigung, aber ich bin total durcheinander. Ich suche meine Frau."
Darauf der andere: "Mir geht es genauso. Seit 30 Minuten vermisse ich meine Frau. Sie ist blond, circa 1,75 Meter groß, schlank, braungebrannt, vollbusig. Und wie sieht deine aus?"
Sagt der erste: "Ach, egal. Wir suchen deine!"
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zur Polizeistation und sagt: "Herr Wachtmeister, ich ... ich ... habe meine Frau - wie heißt das denn nochmal? - geamselt."
Der Polizist entgegnet amüsiert: "Sie meinen wohl, sie haben sie gevögelt."
Darauf der Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder: Ich habe sie erdrosselt."
Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen?
Weil sie Pi raten.
Ein Ehepaar fährt im Urlaub zum Strand. Irgendwann rennt die Frau ins Meer und schreit ihrem Mann zu: "Schatz, schau mal, wie mich die Wellen küssen!"
Darauf er: "Sehe ich. Und hinter dir sind sie am Brechen."
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, das ist mir jetzt sehr unangenehm, aber seit ich einen 5-Euro-Schein verschluckt habe, kommen unten immer Münzen raus."
Der Arzt antwortet: "Gute Frau, das liegt an den Wechseljahren."
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?
"Wachsmalstift"
Fragt der Wolf das Rotkäppchen: "Was trägst du denn da im Körbchen?"
Sagt Rotkäppchen: "75 D"
Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine: "Eh, warum hast du denn einen Helm auf?"
Sagt die andere: "Ich muss doch gleich in den Stollen."
Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse.
Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?
Re: Heute schon gelacht?
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: Du, ich habe gestern den Reinhold Messner gesehen!. Sagt der andere: Was, gibt´s den wirklich?
- michaelabmoore
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- Wohnort: Server 7 MICHIs
Re: Heute schon gelacht?
Warum steht ein Pils im Wald? - Weil die Tannen zapfen!
Für diesen Witz braucht man Abitur. Oder man sollte wenigstens sieben Silvester stukkatiert haben. Wo? Natürlich an der Akamie, Wirtschaftswissenschaften!
Für diesen Witz braucht man Abitur. Oder man sollte wenigstens sieben Silvester stukkatiert haben. Wo? Natürlich an der Akamie, Wirtschaftswissenschaften!
Re: Heute schon gelacht?
War weder an der Akamie, noch hab ich stukkatiert. Bin scheinbar intellent genug
- Onkel Kallus
- Beiträge: 14469
- Registriert: Do 10. Feb 2011, 08:41
- Wohnort: Im schönen Mühlenfelder Land
Re: Heute schon gelacht?
Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke
retten eine Fee und jeder hat nur einen
Wunsch frei.
Der Pole:
"In Polän wir haben
nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle
Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer
schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles
wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will,
dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.
Der Türke:"Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse
Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche
könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt
einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht
mehr, die Türken lassen unsre Frauen in
Frieden, die Mauer steht wieder .... ich
nehm einen Capuccino! ..
retten eine Fee und jeder hat nur einen
Wunsch frei.
Der Pole:
"In Polän wir haben
nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle
Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer
schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles
wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch
Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will,
dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird
und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die
Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.
Der Türke:"Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse
Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche
könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze
Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt
einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht
mehr, die Türken lassen unsre Frauen in
Frieden, die Mauer steht wieder .... ich
nehm einen Capuccino! ..
Re: Heute schon gelacht?
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Ostfriese treffen sich.
Der Russe prahlt: Wir sind schon auf dem Mond gewesen!
Da sagt der Amerikaner: Das ist doch gar nichts. Wir sind schon auf dem Weg zum Mars!
Jo, sagt der Ostfriese, und wir fliegen zur Sonne!
Der Russe merkt an: Da ist es aber doch viel zu heiß!
Jo, sagt der Ostfriese, das wissen wir, deshalb fliegen wir auch nur nachts.
Der Russe prahlt: Wir sind schon auf dem Mond gewesen!
Da sagt der Amerikaner: Das ist doch gar nichts. Wir sind schon auf dem Weg zum Mars!
Jo, sagt der Ostfriese, und wir fliegen zur Sonne!
Der Russe merkt an: Da ist es aber doch viel zu heiß!
Jo, sagt der Ostfriese, das wissen wir, deshalb fliegen wir auch nur nachts.
Re: Heute schon gelacht?
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Schaufelbagger...
Ein Schaufelbagger...
- Onkel Kallus
- Beiträge: 14469
- Registriert: Do 10. Feb 2011, 08:41
- Wohnort: Im schönen Mühlenfelder Land
Re: Heute schon gelacht?
Ich weiß, dass der böööööse ist , ist ja aber nicht von mir und natürlich auch nicht persönlich zu verstehenfarm nau hat geschrieben:der is bööse, aber nicht schlecht
Re: Heute schon gelacht?
mama, einer extra für Dich
Ein Gärtner zum anderen: "Ich glaube, dass es den Pflanzen gut geht, wenn man freundlich mit ihnen spricht." - "Okay, dann geh mal ins Freiland und beleidige das Unkraut!"
Ein Gärtner zum anderen: "Ich glaube, dass es den Pflanzen gut geht, wenn man freundlich mit ihnen spricht." - "Okay, dann geh mal ins Freiland und beleidige das Unkraut!"
Re: Heute schon gelacht?
ich werde morgen früh mit schimpftiraden im garten einrückenfarm nau hat geschrieben:mama, einer extra für Dich
Ein Gärtner zum anderen: "Ich glaube, dass es den Pflanzen gut geht, wenn man freundlich mit ihnen spricht." - "Okay, dann geh mal ins Freiland und beleidige das Unkraut!"
Re: Heute schon gelacht?
Noch zwei Überbleibsel vom tell-a-joke day
Gehen zwei Zahnstocher von der Party zu Fuß nach Hause, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine: "Wusstest du, dass es hier Busse gibt?"
Und
Welche Krankheit fürchtet der Graffiti-Sprayer am Meisten?
Lackdose-Intoleranz
Gehen zwei Zahnstocher von der Party zu Fuß nach Hause, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine: "Wusstest du, dass es hier Busse gibt?"
Und
Welche Krankheit fürchtet der Graffiti-Sprayer am Meisten?
Lackdose-Intoleranz
Re: Heute schon gelacht?
"Im amerikanischen Oak Hill überführte sich ein Einbrecher selbst. Als die Hausbesitzer überraschend zurückkehrten, hatte dieser sich im ersten Stock versteckt. Trotz seiner misslichen Lage verlor der Einbrecher aber nicht seinen Humor. Über einen Witz des Hausherren musste er laut lachen – und wurde entdeckt."
Re: Heute schon gelacht?
Warum heißt der Trabbi Trabbi?
Weil er so langsam ist.
Wäre er schneller, hieße er Galoppi!
Weil er so langsam ist.
Wäre er schneller, hieße er Galoppi!
Re: Heute schon gelacht?
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und Klopapier?
Das Auto kann man gebraucht kaufen Klopapier nicht!
Das Auto kann man gebraucht kaufen Klopapier nicht!
Re: Heute schon gelacht?
"Mami, ich bin jetzt 15. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"
"Sei ruhig, Günther!"
"Sei ruhig, Günther!"
Re: Heute schon gelacht?
Oma Kaschubke geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige Rauf und Runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"