Heute schon gelacht?

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » Di 6. Aug 2013, 13:01

Der Manta-Fahrer fährt mit offenem Fenster durch die Stadt, auf dem Beifahrersitz seinen Papagei. An der roten Ampel hält er neben einem Mercedes-Fahrer. Der kurbelt sein Fenster runter und fragt: "Und, kann der auch sprechen?" Darauf antwortet der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » Di 6. Aug 2013, 16:57

Es ist Advent. Kurz vor Weihnachten entdeckt der Pfarrer den kleinen Fritz, als er gerade die Figur des Josefs aus der Krippe in seiner Hosentasche verschwinden lässt. Am nächsten Tag ist Fritzchen wieder da, steckt die Maria ein und verschwindet wieder. Am dritten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche und nähert sich der Krippe. Da spricht der Pfarrer klein Fritz an: "Na, jetzt willst du bestimmt auch das Jesuskind klauen?" "Nein", sagt Fritzchen, "ich bin gekommen um dem Christkind zu sagen, dass, wenn ich dieses Weihnachten wieder nicht das bekomme, was ich mir gewünscht habe, es seine Eltern nie wieder sieht!"
Zuletzt geändert von bonita88 am Di 6. Aug 2013, 18:45, insgesamt 1-mal geändert.

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Di 6. Aug 2013, 18:33

genial, alle drei! :mrgreen:

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » Di 6. Aug 2013, 18:57

Ich habe noch einen:

Kommt ein sturzbetrunkener Mann in die Kirche gestolpert, torkelt bis in den Beichtstuhl. Der Pfarrer wartet darauf, dass der Mann anfängt zu beichten. Es passiert jedoch nichts. Funkstille. Da fragt der Pfarrer: "Wie kann ich ihnen helfen?" Der Mann lallt: "Ich weiss nich, gibs auf deiner S-S-Seite Papier?"

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » Mi 7. Aug 2013, 17:32

Das Häschen ist an einer Tankstelle. Es entdeckt die Zapfsäule und spricht sie an: "Bittu ein Roboter?"
Keine Antwort. Das Häschen versucht es noch ein Mal: "Bittu ein Roboter?'" Wieder nur Stille. Meint das Häschen sauer: "Muttu Finger aus dem Ohr nehmen, dann kanntu mich auch verstehen!"

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » Do 8. Aug 2013, 13:43

Treffen sich zwei Jäger. Sagt der eine: "Du, ich habe da einen sehr komischen Hund. Immer, wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Rücken, strampelt mit den Beinen und lacht laut." Darauf der andere Jäger: "Das ist ja merkwürdig. Und was macht der Hund, wenn du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe den Hund doch erst seit drei Jahren!"

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Do 8. Aug 2013, 14:23

:lol: :lol: :lol:

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » Do 8. Aug 2013, 16:43

Was ist schwarz-weiß und steht still auf der Stelle? - Ein Klebra!

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 10. Aug 2013, 13:33

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 10. Aug 2013, 13:35

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 10. Aug 2013, 13:38

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 10. Aug 2013, 13:40

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 10. Aug 2013, 13:41

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 10. Aug 2013, 13:43

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 10. Aug 2013, 13:44

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 10. Aug 2013, 13:46

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Sa 10. Aug 2013, 14:06

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » Sa 10. Aug 2013, 15:18

Neues von Karl Ranseier:

Karl Ranseier hatte sein Leben dem Telefon verschrieben, weil sonst niemand mit ihm sprechen wollte. Bereits 1950 führte Ranseier ein 15 Stunden langes Selbstgespräch mit seinem Zwei-Hörer-Fon. Davon bekam auch niemand etwas mit, als er vier Jahre später das Drei-Hörer-Fon erfand. Seine Telefonansagedienste, wie die “Kaffeekränzchen-Hotline”, die “Murmel-Tauschbörse” und auch “Malen nach Zahlen mit dem Tastentelefon” werden unvergessen bleiben. Heute verstarb der Erfinder der Telefonansagedienste im Kreis seiner Mutter. Seine letzten Worte waren: Bei meinem Tod ist es 10 Uhr 27 Minuten und 40 Sekunden.

(Quelle: uncleboob.com)

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » So 11. Aug 2013, 21:54

Was ist das?
Es steht auf der Wiese, ist schwarz und dreht sich im Kreis.
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen! :mrgreen:

Gast

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Gast » Mo 12. Aug 2013, 22:21

:lol:

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » Fr 30. Aug 2013, 05:36

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Nicht mehr lange, mein Herr, sehen sie dort am Tellerrand die Spinne?"

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » Fr 30. Aug 2013, 16:30

Elli erzählt ihrer Freundin: "Früher haben auf Hochzeiten immer alle auf mich gezeigt und gesagt: "Du bist die nächste!" Sie haben erst damit aufgehört, als ich auf Beerdigungen dasselbe zu ihnen gesagt habe."

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » Fr 30. Aug 2013, 16:38

Klein Fritzchen kommt nach der Zeugnisverteilung von der Schule nach Hause. Seine Mutter: "Zeig' mir mal dein Zeugnis!" Fritzchen darauf: "Geht nicht, das habe ich nämlich Kevin mitgegeben, der wollte seine Eltern mal richtig erschrecken."

bonita88

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von bonita88 » Sa 31. Aug 2013, 11:09

Das Häschen ruft beim Metzger an und fragt: "Hattu Rinderzunge und Schweinefüße?" "Selbstverständlich!" antwortet der Metzger. Das Häschen ganz erschrocken: "Muttu aber schlimm aussehen!"

Jack London

Re: Heute schon gelacht?

Beitrag von Jack London » Di 29. Okt 2013, 22:37

+++ Besorgniserregend: Immer mehr Senioren und Rentner verschwinden im Internet. +++ Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass die Angehörigen dafür verantwortlich sind. +++ Bitte überlegen Sie es sich daher gut, wenn Sie die Tastenkombination ALT + Entf drücken, welche Auswirkungen das auf Ihre Familie haben könnte. +++

Antworten