Quatsch mit Soße

[Gast]

Ihr schreibt einfach alles was ihr wollt nur unter einer Bedingung es soll Quatsch sein
Ganz einfach!!!

[Gast]

ich falle in den topf und drehe den ofen an

[Gast]

ich bin auf dem Klo und koche

[Gast]

ich finde diesen thead is müll

da er ja quatsch mit soße heißt war das natürlich nur spaß ich finde ihn total cool

[Gast]

Man soll hier jeden Quatsch posten den man findet? Als Forenbetreiber wäre ich da aber jetzt alarmiert...

das hier find ich zB Quatsch:

Nun war es eine sehr ernst zu nehmende Angelegenheit, die keiner so wirklich verstanden hat, aber jeder sie um Hilfe bat. Am Samstag um 20:15 Uhr kommt Dr. Bob und macht eine Prüfung mit Kakerlakensuppe, zu der verschiedene glibberig grüne und blaue Tomaten hinzukommen. Schmeckt zwar nicht, aber lässt sich prima als Zungenhaarentfernungsmittel oder Fußpilzkiller einsetzen. "Super," dachte sich die Schwester von Angela, "da kann ich ja gleich aus der Kloschüssel trinken!" Wieso gibt es hier eigentlich kein Wurzelimperiumgemüsecocktail? Der schmeckt doch am Mittwoch Abend bei "Hör-mal-wer-da-nagelt" so gut wie der Myfreefarmeierlikörkakaobohnenschnaps. Ulli Hahn wechselte gerade seine Ohrstöpsel, als Angela ihr eigenes Rezept aus w.w.w.chefkoch.de rausgesucht hatte. Der Ohrenschmalz von Steve Urkel und Heidi Klum kleben wie Pech und Schwefel in ihren sehr kleinen Häuschen, das ist sehr ekelich ist, und sehr schimmlich ist. Das ist leider nicht alles, denn nämlich Heinos blauer Enzian war schon vertrocknet. Nun musste Chuck nur noch seine Kick- Box- Übung auf dem Dach überleben und sämtliche Risiken gründlich abwägen. Seitdem ist nun bei seinen ganzen Übungen etwas sehr unsicher, weil das nun ein kleiner Zwischenfall war und er es nicht wieder ändern konnte. Also dachte er nichts. Die Aliens haben heute wieder das linke Nasenloch von ihren Nasensekreten versucht, zu befreien. Weswegen Alexandra Popps´ hypermodernes Barbiemobil vollkommen unzurecht als Fehlentwicklung angesehen werden muss. Aliennasenlochsekrettreibstoff ändert daran eine ganze Menge. Es riecht nach dem Anlassen gewaltig nach Kohlsuppe und verrottetem Blutegelschleim mit nem Hauch von Zierfisch (Geruchsgarantie abgelaufen). Das kann unter die Rubrik Verfallsdatum einen Schlußstrich ziehen. Nun flogen sie bei gutem Wetter in die Antarktis. Dort konnte man zwar keinen Enzian sehen, aber durchaus schon sehen, dass Heino bereits schockgefrostet bereit lag und seine dunkle Brille von Fielmann intuitiv aufgesetzt hatte. Der blaue Himmel war sehr trügerisch und Heino blickte mal wieder nichts. Er erfüllte sich einen letzten Wunsch und flog auf Wolke sieben davon. Auf Wolke Sechs sah ihm traurig Barbara Schwarze hinterher, die wie alle Barbaras eine Schwäche für Haselnüsse hatte. Auch wenn sie total verliebt in David Bowie war, konnte sie nicht vergessen, dass Heino 30 Jahre älter - und damit auch für sich entschieden, ihm alsbald nachzufliegen.
Bei diesem Flugverkehr mußte sie aber eine lange Schlange mitnehmen, um nicht unangenehm aufzufallen. Misstrauisch sah sie sich ihre Mitreisenden an und überlegte, ob jemand als Schlangenfutter geeignet wäre, damit sie endlich wieder ihre Ruhe hätte. Deshalb verwandelte sich die wandelnde Stewardess vor ihren Augen in eine wunderschöne Schlangenfutterdose mit herrlichen flauschig-weichen Hasenöhrchen und ebenso weichem schön proportionierten Hinterteil. Sie überlegte nicht lange und bestellte dann doch eine Portion weißer Mäuse.
Die Stewardess erschrak, als sie sah, dass das Flugzeug nicht, wie vereinbart nach Süden, sondern nach Norden abdrehte und deshalb konnte sie auf keinen planmäßig eingetragenen Flughafen gehen.Heino sah das eher gelangweilt und sang laut, aber falsch.Da kam jemand auf die Idee, dass man das Flugzeug sofort nach Süden Flog.Heino gefiel das gar nicht, denn er trank noch zwei Liter Milch und aß noch drei dick belegte Butterbrote, bis er erkannte, dass die Waage schon 96 Kilo drauf hatte. Er war nun satt und dachte sich,was soll nur aus den anderen Leuten werden, die noch an Bord sitzen und hungern? Also besorgte er ungefähr 20.000 Liter Milch, 5000 Eier und 300.000 Getreide, um daraus ein leckeres, knuspriges Baguette von 3 Meter zu essen, aber diese Mengen kann er nicht schaffen. Deshalb läd er Frau Merkel zum Bundestagsmassenessen in das Flugzeug ein. Merkel konnte das Angebot natürlich nicht ablehnen. Schliesslich sparte sie 100.000 Kartoffeltaler und kaufte davon mehrere Kilo Salat und Schweinegrippe Impfstoff ein, um die hungrigen Abgeordneten an Bord nicht krank werden zu lassen. Aber irgendwas stimmte nicht, die Stewardessen waren ganz benommen und haben vor lauter essen sich fast in die Hosen gemacht. Zum Glück hatten alle Passagiere gut aufgepasst, so das eine Katastrophe verhindert werden konnte. Die Landebahn kam immer näher. Plötzlich krachte es im Laderaum und die mitgeführten illegalen Einwanderer erwachten aus ihren schönen Träumen vom guten Leben in Saus und Braus. Jetzt mussten sie ihr Touristenvisum um drei weitere Monate verlängern lassen, damit die Abschiebung nicht ihre Pläne gefährdet.
Die Stewardessen unterdessen suchten die Rettungswesten für die Abgeordneten, versammelten diese am hinteren Notausgang mit den anderen Blindpassagieren und ließen die Rettungsrutschen testweise schon mal ausrollen. Durch kollektives Aneinanderhalten der schweißnassen Hände konnte die Gleitphase von den Passagieren verkürzt werden und schon purzelten sie durcheinander und flogen quer über die Landebahn.Endlich wieder festen Boden unter den Füßen stürmten alle in das Flughafengebäude. Dort versammelten sie sich, um zu meckern. Schadenersatz schrien sie alle durcheinander. Wir wurden misshandelt beschwerten sich die Barbara und Heino!
Die Flughafenpolizei wurde stutzig, weil beide jeweils das gleiche dämliche Gesicht zogen. Die Schlange kringelte sich bei Heino um die Sonnenbrille und nahm ihm die letzte Hoffnung jemals wieder richtig sehen zu können. Barbara "nestelte" an Heinos Ohren herum, streifte die Schlange ab und legte ihren Reisepass auf den grünen Tisch damit alle sehen, daß sie ordnungsgemäß in das Land vor unserer Zeit eingereist ist. Nachdem alle Unklarheiten beseitigt waren, konnten die Reisenden endlich in die bereitstehenden Busse in den Süden einsteigen. Nach zwei anstrengenden Stunden kamen sie endlich an. An der Hotelrezeption sagte man ihnen, dass dieses Hotel häufig von Aliens umquert wird.Heino fürchtete sich deshalb und versteckte sich in einem Backofen. Zum Glück passt er rein. Als er wieder reine Luft vermutete, entstieg Heino dem Hexenkessel und rief: "Ist hier jemand?" Als keiner antwortete, stellte er erschrocken fest, die Aliens waren verschwunden und die Barbara auch.Heino suchte aber erst einmal sein Überlebenspaket, weil er nach der langen Warterei so arg hungrig und durstig war.Heino ging in die Küche des Flughafenrestaurants und fragte den Koch, ob noch Thüringer Wurst da ist. Leider hatten die Köche keine Thüringer Wurst mehr. Notgedrungen nahm er Suppe mit zwei Scheiben hart gewordenem Brot. Als er endlich satt war mußte Heino dringend nach den anderen Reisenden suchen, damit alle wohlbehalten in ihren Zimmern einchecken konnten.
Am nächsten Morgen trafen sich alle zum Frühstück und besprachen, wie ihre Ausflugspläne in die Tat umgesetzt werden können. Als erstes wollten sie der Fußgängerzone alle Passanten das Lied vom Heinos blauen Enzian singen, aber es geschah doch anders. Niemand wollte mit dem blonden Mann singen.Heino war traurig und wollte sofort wieder Richtung Norden abreisen. Barbara und ET amüsierten sich köstlich über den blaß gewordenen Oldie. Das einzige dunkle Loch, in das Heino hätte versinken können, war schon von ET besetzt. Also was tun? Heino nahm seine Taschenlampe und den Knüppel aus dem Sack und hämmerte damit auf den Anführer der Alienbrigade ein. Leider war der immun gegen Heinos Schläge. So gab er auf und flüchtete allein mit seinem Knüppel. Nun versammelten sich alle kleinen Schweinchen um das Loch. Ihre Ringelschwänzchen zappelten da kam Heino, um der Schweinerei ein Ende zu,er schimpfte und schrie: " Wollt' ihr wohl das die Polizei kommt "? Nach zweistündiger Debatte kam doch die Polizei und verhaftete die wild gewordenen Hausschweine.Endlich war Ruhe in der Kanzlei eingekehrt und das Geschrei war endlich aus. Alle Reisenden kehrten ins Hotel zurück.Alle legen sich auf Wasserbetten und glauben, sie wären auf Wolke 0815 im Himmel.Aber da war schon besetzt. Auf dieser Wolke, die sich 4711 nannte sind nur alte Götter und berühmte Stars drauf, also wechselten sie zu Wolke 007, wo Frau Holle Heino gefragt hatte, ob er gut Kopfkissen schütteln kann. Heino konnte aber nur verneinen und sie fragen ob vieleicht die Goldmarie auf Wolke 2012 ihren Dienst verrichtet. Auf Wolke 2011 verrichtete die Pechmarie ihr Pech verrichtet.Daraufhin wollten alle etwas von Heino haben. Ein Gratiskonzert, eine Autogrammkarte vom Rentneroldie und ein Kuss auf die Wange. Alles kein Zweck. Heino muss Alice im Wunderland betreten.Heino hatte den Zauberer gebeten,ihm zu helfen, indem er mehrere weiße Kaninchen herzauberte. Heino nannte das " Zauberei von Oz " während Angela Merkel pausenlos mit dem Frisör rum zeterte, versuchte Heino das zu ignorieren und Angela Merkel hörte nur noch "Hilfe"

Ich bin sicher, davon find ich noch mehr...

[Gast]

ist vom Wi forum

[Gast]

eval("www.myfreefarm.de")

Genug Quatsch?

[Gast]

ist vom Wi forum

... und deshalb musstest Du das herbringen? ... weil du mit einem solchen tollen Thread mehr Besucher generieren kannst?

Ich hab das Gefühl, daß bei mehr als Dreiviertel der in den letzten 12 Monaten eröffneten Threads der Wunsch, sich als Threadöffner in diesem Forum zu profilieren, mehr im Vordergrund stand als den allgemeinen Spaß hier zu erhöhen.

Wer braucht solch einen Quatsch? Da hab ich nicht mal Lust einen schon vorhandenen Thread zu suchen (den es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit gibt)

[kuschelmaus1973]

da dieser thread generell einfach quatsch ist - hier *closed*